引言 問問你身邊的成年人：他們生命中最重要的是什麼？常常得到的答案是「小孩」和「教養」。再問問他們生命中感到最挫折的是什麼，那你很可能會聽到這兩個關鍵詞再出現一次。我們在勾勒理想人生藍圖的時候，「生小孩」這件事聽起來如此單純，但實際情況可是複雜到難以想像。 今日去拜訪任何一個家庭，如果他們家裡有小孩，你只要靜靜坐在角落觀察一會兒，馬上就看得出來了――孩子活動的跡象隨處可見。你會看到家裡有玩具，也許整齊收在籃子裡，或是被活力旺盛的小朋友撒得滿地都是；相片點綴了一面牆、幾張桌子，年幼的小臉在裡頭燦爛地對你微笑；冰箱上可能貼滿了美勞作品、成績卡、各種童年時光的紀念。 再往遠一點的地方看，你也許還會看到孩子本人。每個孩子的體型、年紀、能力、性格都不同，但我們可以確定一件事：父母非常愛這些孩子（儘管掙扎和挫折在所難免）。事實上，對大多數家庭而言，孩子的出生是重要大事，極具意義，所有細節都鐫刻在父母心中，一輩子永難忘懷。隨著孩子成長、轉變、學習新知、啟程探索他們自己的生命之旅，父母也累積了滿屋子珍若至寶的回憶。父母們會把這些回憶故事告訴其他父母，也說給自己的孩子、孩子的孩子聽，一代一代生生不息地傳下去。 以上是最理想的情況。但事與願違的狀況太常發生了――有些父母無法理解為何孩子不感恩他們的付出；有的父母因為孩子貪得無厭而備感挫折；當孩子長大了、父母要求他們獨立的時候，孩子卻感到氣憤、埋怨；還有的父母無法理解：為什麼「我都教了這麼久」，孩子還是沒有成為積極、負責任的人。最令家長不解的是，「我處處為孩子想，為什麼孩子卻沒有學會為他人著想？」 也許，這就是問題所在。 現代的家庭生活以孩子為中心。儘管現代家庭有許多不同型態（而我們身為作者，也相信每一個人都有能力活得精采），不過大多數的父母都有個共通點：養育孩子、與孩子相處，對他們來說都是生命中最有挑戰性、收穫也最豐富的一件事。我們知道你一定深愛你的孩子——正因為你如此關心他們，你才會翻開這本書。但是，「愛孩子」並不代表我們真的知道該如何把孩子教好。雖然有關親職教育的資訊這麼多，可是慈愛的父母肩負教養重任，每天面對孩子帶來的各種苦惱和疑難雜症，有時候仍然感到困惑、不知所措。 父母拉拔孩子長大，必須做出許多犧牲。為人父母為孩子付出時間、資源、精力，在所不惜，更得從內心深處發掘出足夠的愛，才能甘願為孩子奔波勞苦。教養孩子必須有耐心，這絕非易事；不僅如此，父母還得學習如何做出明智的決定，設下妥當的規範，領導孩子擁有快樂、健康的人生。只要想到這些，許多愛子心切的父母們便開始擔心了。 稍後我們會提到，論起教養這件事，「愛」往往不是主要的問題所在。凡是當過父母的人，只要見證過嬰兒降生的瞬間、與咯咯笑的幼兒玩過捉迷藏，曾經目送青年啟程邁向外面的世界，一定會告訴你當時感受到的愛是多麼豐沛，令人動容。父母的愛是如此深厚，他們願意為孩子做任何事，願意為孩子的幸福犧牲自己，願意縮衣節食，只為了滿足孩子的願望。父母們不管是控管孩子的行為和營養攝取，還是為孩子的生活增添趣味娛樂，或是督促孩子力爭上游，全都以愛為名。 但，只要有愛就夠了嗎？畢竟父母們舉著同一面愛的大旗，實際行動卻千差萬別。父母的控制與縱容、給予與剝奪、懲罰與擁抱，全都出自於「愛」——而且這些行為還有可能在一天之內同時發生！有一集「莫瑞波維奇脫口秀（The Maury Povich Show）」邀請幾位家有嚴重肥胖嬰幼兒的媽媽們上節目，其中甚至有孩子年僅三歲，卻重達四十五公斤。現場的醫學專家、震驚的觀眾還有主持人紛紛詢問這些家長：醫學早已證實肥胖有害健康，為什麼她們明知道，還是縱容孩子一直吃？這些媽媽一個接一個說出了同樣的答案：「因為我愛我的孩子。」其中有不少媽媽年輕的時候家境貧寒，無法滿足基本生活需求，現在要她們剝奪孩子渴望的東西，不論它有多不健康，都令她們感到無比殘忍。 這確實是非常極端的案例。但是，當代社會的家長是史上教育程度最高、經濟最富裕的，為什麼下一代暴力行為的比例卻急速攀升？為什麼自私、霸道的小朋友比比皆是？上一個年代的感恩、勤勉到哪兒去了？我們的孩子發生了什麼事？他們日後又會長成什麼樣的大人？ 事實擺在眼前：用盡全力愛孩子，並不是健康又有效的教養方式；有時「愛」反而會使得立意良善的父母走向極端。家長要不是嚴格控制孩子、緊迫盯人（用意都是「為了孩子好」），就是太過慈愛放縱（目的是「希望家裡每個人都感到溫暖」）。有次我們建議一位媽媽，不妨讓她八歲的孩子動手做自己的午餐便當，這樣可以培養孩子對自己辦事能力產生信心，相信自己對這個家有所貢獻；另一方面，孩子也更樂意吃完自己費心準備的便當，不會再動不動把食物倒進垃圾桶。這位媽媽聽了很震驚地說：「可是我一直以為，愛孩子的父母就是應該幫孩子準備便當。」 愛太多的父母，總是為孩子做了太多。有時候父母以愛為出發點，卻在某些地方管得太過嚴，其他方面又過度縱容。稍有不慎，家庭生活便可能演變成一連串的權力鬥爭，牽扯出無止盡的口角和衝突。真巧，我們身為作者對這種情況也很瞭解，因為我們也是愛孩子的父母，該犯的錯都犯過。 我們在工作坊或演講中接觸過的每一位家長，都想當個好父母；他們都非常重視孩子的教養，卻感到無所適從。現代父母不僅得面對五花八門的親職教育課程和教養原則，同時自己內心矛盾的感受和需求（該以工作還是家庭為重？）又使得他們愧疚不已。專家意見氾濫，書店架上擺滿了親子教養書，每一本都說這樣教小孩最好。電視和廣播節目裡隨處可見親子專家的主題，親子雜誌裡談教養的文章隨便一翻就有幾十篇，各有各的主張。專論親子教育、家庭關係的網站也如雨後春筍般冒出，每一家都告訴你這是「最好」的教養方針。家長怎麼可能知道該怎麼做呢？究竟誰說的才是事實？如果控制和縱容都不是正確解答（後文會解釋，我們堅信這兩種做法都不對），那答案到底是什麼？ 本書的目的不是要告訴你唯一的「正解」，而是找出對你和孩子來說最管用的答案，以便培養你心目中理想的親子關係。本書旨在刺激家長思考，鼓勵家長探索：自己真正想教給孩子的是什麼――每個人重視的教養重點可能都不同。我們希望引導各位父母在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響（詳待後述），同時幫助父母們建立自信，培養必要的教養技巧，為孩子做出妥善的決定（隨著孩子長大成熟，你會陪著孩子一起做決定），引導他們成長為積極、有競爭力的成年人，不僅活得快樂、享受人生，也為周遭的世界做出貢獻。 我們也希望，讀者讀完本書之後，能建立起必要的知識和信心，不只用愛，也用智慧來教育孩子。我們也想告訴各位：如果希望孩子擁有良好的品格和技能，好讓他們長大以後成為健康、快樂、對社會有所貢獻的人，那麼家長當下「感覺」最好的做法，通常不是最佳選項。 你也知道，教養孩子不容易。現在的世界日新月異，爸媽教育孩子的技巧和理念，往往跟不上環境變化的速度。在後文當中，我們將會帶你探索親子教養的世界。這些年來，有許多父母慷慨與我們分享自己的教養經驗，現在我們也會把這些故事說給你聽。同時，本書也會帶你檢視自己的教養方式（不論是否有效），探索你為什麼會成為這樣的父母，以及你的這些教養觀念是怎麼來的。書中也收錄了不少妙計，幫助你瞭解孩子，瞭解他們對人生、對自己的看法，教你如何在他們的世界中發揮父母的職責。 最重要的一點，本書會傳授一招真正有效的教養方式，那就是「溫和且堅定的態度」。只要善加運用你對孩子深切的愛，父母便能引領孩子走向雙方都由衷滿意的人生。深思熟慮，明白自己的行為會對孩子產生什麼樣的長期影響，你就能以此為基礎，發展出自己獨特的教養方法。 身為家長，你一定也曾經懷疑自己是否「做對了」；難免也有那麼幾次，你很確定自己做錯了。犯錯也是學習的一部分，我們都是過來人。身為本書作者，同時也是孩子的父母，我們對這個機會滿懷謙卑，在此對所有為了孩子奉獻出龐大時間、心力的人，致上由衷的敬意。請找個舒適的位子，為自己找點東西喝，保持開放的心態――因為你對於親子教育的某些既定觀念，現在就要受到挑戰了。不過，我們相信結果是值得的：你會教出健康、獨立、快樂的孩子，自己也會成為自信、樂觀的家長。我們開始吧。 前言 我很高興《溫和且堅定的正向教養》將近三十年來不斷加印，已然成為經典。我更高興聽到有那麼多的家長和老師說這本書改善了他們的家庭生活，改善了課堂的環境。在我聽過的大量評論中，以下兩則最具代表性：「教書教了二十五年，我本來已經要放棄了，但是，這本書幫助我做出調整，配合孩子們的改變。現在，我再度喜歡當老師了。」「我家的孩子並不完美，我自己也不完美，但是我現在真的享受『家長』這個身份了。」 在第一章中，你將學習到有效教養的四大條件。家長和老師們發現，這四大條件很有效，可以瞭解不同的教養方式，也可以瞭解哪些方式對孩子會有長期、正向的影響。這四大條件能幫助父母排除那些對孩子不尊重、沒有長期效果的教養方式。 我有時懷疑，「懲罰」與「溺愛」之間的拉鋸戰是否永不會停歇。許多人似乎只想得到這兩種極端。那些覺得懲罰有理的人，通常是因為他們覺得除了懲罰之外，唯一的選擇就是溺愛。而不相信懲罰的人往往走上另一個極端，也就是太溺愛孩子。「正向教養」讓家長與老師找到尊重的中庸之道，既不是懲罰也不是溺愛縱容。「正向教養」提倡既溫和又堅定，賦予孩子可貴的社會能力、生活技能。 全新增修版重點1：強調和善且堅定 在這個增修新版本當中，更強調「溫和且堅定」的重要性。許多家長和老師似乎仍舊掙扎著要不要接受這個概念，原因大多是他們以為溫和與堅定是不能共存的。其實，要瞭解「溫和且堅定」的原則，可以用呼吸來比喻：如果我們只吸不吐，或是只吐不吸的話，會怎麼樣？答案很顯然。溫和與堅定或許不牽涉生與死，但是既溫和又堅定，卻能造成孩子成功與孩子失敗這種差異。如果你既溫和又堅定的話，溫和的態度能夠消弭一切因為堅持所造成的問題（叛逆、抗拒、損害自我價值），而堅定則可以抵銷一切因為寵愛所造成的問題（縱容、操控、被寵壞的小孩、自我價值受損）。 全新增修版重點2：正向的暫時隔離 增修新版當中，我也分享了更多關於「正向的積極暫停」這個對大人和孩子都很有效的生活技能。許多家長和孩子都發現，親子衝突之際若我們能夠記得，此刻我們處於人類的爬蟲大腦本能之下，則這樣不但很幽默，而且很有效——當我們處於爬蟲大腦本能的時候，我們只有兩個選擇：對抗（權力爭奪）或逃離（退縮和溝通不良），而且爬蟲類有時會吃掉自己的孩子呢。所以我們更有理由實施積極暫停，等到情緒好轉，再以親密感及信任來解決問題。免得徒然產生距離和敵意。 許多大人無法接受「積極暫停是一種正面的經驗」這種看法。他們誤以為，這樣等於獎勵負面行為。但是，等到大人們真正理解懲罰以及爬蟲本能所帶來的長期不利效果，他們就會明白積極暫停的好處了。 全新增修版重點3：注重解決問題的方法 全書的主要課題就是培養解決問題的方法。多年來我不斷聽到人們強調「邏輯後果」，讓我聽了很挫折，彷彿父母和老師以為我們只有兩種教養工具：邏輯後果和暫時隔離，隔離就是懲罰性的，而邏輯後果也是懲罰，只是經過偽裝（而且偽裝得很差）。要成人放棄懲罰，真的很難。 我最受人歡迎的論點就是：「大人怎麼會瘋狂到以為：為了要讓孩子表現得更好，我們必須先要讓他們感覺更糟？」若家長和老師仔細想想這句話，就會明白這真的是個瘋狂的想法。但一旦面對孩子的負面行為，他們又常常回到過去處罰的老習慣。 我有次參訪一場班級會議，在會議中自己突然頓悟：重點在於解決問題！那場班會中，孩子的重點是有位同學上課老是遲到的「後果」。我注意到，孩子們所有的提議，都是懲罰性的「結果」。這時我要求暫停一下，並且提問：「你們覺得，如果把重點放在解決這個問題的方法，而不是後果的話，會發生什麼事？」孩子們立刻就懂了。從此我開始對家長與老師分享，我們應將注意力放在解決問題之上。許多家長和老師都回報，家中、教室裡的爭奪權力大幅減少。 全新增修版重點4：大人的責任 新版本的另一個改變就是強調，當孩子的行為出問題的時候，大人應負的責任。我本來在猶豫要不要探討這個主題，因為我不想讓大家誤以為我在歸咎──其實我的本意是要強調大人的意識與責任。我常發現，只要大人先改變，那麼許多讓父母和教師備感挫折的孩子行為問題，全都可以改變。坦白說，我已經聽膩了大人不斷抱怨「孩子又做了什麼錯事」。 我想問的是，大人做了什麼事，導致問題的發生？就我看來，有些不當行為根本就是大人「設計」之下的結果。想想看，有多少孩子是在家長、老師提出要求之後，才變得叛逆的？如果這些孩子生命中的大人，能在家裡或班會中共同參與解決問題的方法，或是協助孩子們製作出生活作息表，並且問：「我們的協議是什麼？」或「現在你應該做什麼事？」則這些孩子可能會很配合。當然，這種方法並不是在每種情況下都行得通，而這也正是我們需要那麼多正向教養工具的原因。 全新增修版重點5：全新章節「父母的性格：你對對孩子的影響」 本書包含一個全新的章節〈父母的性格：你對孩子的影響〉，旨在協助大人瞭解：他們的人格會如何引發孩子展現出性格中的優點與缺點。許多成人不知道，他們自己在小時候所做的決定，形成了今日的人格，而他們今日的人格正在影響著他們的孩子。這一章中的資訊很有趣，可以讓大家明白，當孩子的人格正在形成之際，要如何克服某些行為，免得這些行為帶來不良的人生決策。再說一次，這一章的目的不是要歸咎大人，不是要貼標籤或批判。意識到問題存在，就是改變的關鍵。 孩子健全的自我價值，必須以「孩子具有『我辦得到』的信念」為基礎。當父母們嘮叨、過度保護或陪伴時間不足，孩子就無法發展出「我可以」的信念。當孩子不斷被告知該怎麼做，當孩子缺乏尊重的參與，也不曾專注於解決問題的方法，又沒有機會練習父母希望他們具備的技能，那麼他們就不會發展出有助於肯定自己能力的技巧。 如何應用這本書 有些教養的書籍是為家長而寫的。有些則是為老師而寫。本書是為兩者而書寫，因為：
˙家長和老師所需要的概念是相同的。唯一的差別是應用的場所。有很多老師也是家長，並且想要在家裡和學校都採用這些概念。 正向教養的原則就像拼圖，全部拼完之後裡面的概念才浮現出來。有時候，要等到你將不同的概念或是態度結合在一起，你才能理解正向教養。而在這個拼圖裡，有幾片是： 瞭解負面行為背後的四個錯誤目標 當教養方式看不到成效時，請看看是否欠缺了上述的任何一片拼圖。例如，如果大人或孩子不瞭解「犯錯就是學習的機會」，就無法解決問題。若大家學不會相互尊重和社會責任，家庭會議或是班會可能也不會有效。太過於溫和而不堅定，會變得溺愛；太過堅定但缺乏溫和，會變得過度嚴格。有時候，我們得先暫停處理不當行為，先修復受傷的關係——修復關係的時候，有時重點在於處理動機（移除那些會造成不當行為的動機），而不是直接處理不當行為。如果大人不瞭解孩子不當的行為背後有哪些錯誤的目標，不瞭解造成不當行為的想法是什麼，那麼空有鼓勵也沒用。 你不需要立即接受書中所有的原則。只要採用當下你覺得合理的原則即可。如果你聽到一些感覺不對的內容，千萬不要以偏概全。有些概念看似難以接受或理解，可能過了一段時間後就合理了。一位讀書會成員說，她曾在孩子身上嘗試過某些原則，只為了證明了這些原則是錯的，結果卻很驚訝地看到親子關係的改善。她後來成為一個家長讀書會的召集人，因為她想要分享這些對她大有幫助的概念。 再提醒一下：一次只嘗試一個新方法。本書當中，你會看到許多新概念和新技巧，需要練習才能成功運用，對自己期待過高只會造成困惑和挫折感。每次運用一個方法，循序漸進。別忘了，犯錯就是學習的機會。 推薦序 最需要愛的孩子往往最難獲得愛 一個行為不當的孩子，就是個挫敗的孩子。～德瑞克斯 在傳統上，我們有一些常見的教養矛盾。像是父母使用負面的身教，卻希望教出正面的孩子。還有，明知「失敗為成功之母」的道理，偏偏又很不能容忍孩子犯錯。喜歡追究孩子的錯，卻很不願意反省自己，因為「天下無不是的父母」，彷彿當了父母，從此就不需要學習，好像「活到老，學到老」這句話不適用在父母身上。 「大人怎麼會瘋狂到以為：想要讓孩子表現得更好，我們必須先要讓他們感覺很糟？」 這是作者觀察到的矛盾，在傳統上，懲罰幾乎是最常被使用的教養手段。然而，我們也明白，這種方式雖然有短期的效果，可以暫時減少某些孩子的困擾行為，但是對孩子身心方面的傷害則非常明顯。而且最重要的是，對於親子關係本身，會有負面的作用。 常處罰孩子，容易讓親子疏離；親子疏離，則更不容易教導孩子，處罰的效益也會漸次遞減，這形成了惡性循環。更讓人擔憂的是，處罰孩子常變成某些家長宣洩情緒的手段，最終造成了某些難以彌補的遺憾。 作者特別提醒我們，懲罰帶來的四個 R 後果： 1. 憎恨（Resentment）：不公平！我無法信任大人。 這些懲罰的壞處，其實也很快就看得到。有家長會抱怨，孩子越處罰就越故意，而且遮掩不讓父母發現的技巧越來越高明，上下交相賊，其實這些現象的產生，就正向教養的眼光來說，很容易理解。 處罰的建設性不高。理論上，處罰本來的作用，是為了減少不良好行為。可是，良好行為的增加與擴大，本來就能降低不良好行為的頻率與持續時間。用一種很簡化的方式來說，是「做『對』的次數多了，做『錯』的次數自然就少了」。 教育孩子，本來就是以建設良好行為為主。然後在心理上，讓孩子感覺到自己是有能力的，能對所歸屬的團體有貢獻，願意探索自己，也願意跟他人協調、合作。這些能力的培養，是正向教養的核心。 頻繁使用處罰的父母，通常無力感也深重，此時正是需要學習的時候。這本書是正向教養系列的經典，其精神是目前許多教養法的主流，裡面把理論、方法、案例，以及可能遇到的困難與例外，寫得具體清楚。此外，除了涵蓋家庭與教室之外，也提供了大人自我成長的方向。 阿德勒期待我們以合作的態度，來參與社會。作者期待父母以合作的態度，來經營家庭，讓孩子在家庭中有歸屬感與價值感。作者提醒我們，要贏得孩子的合作，有四個步驟： 1. 向孩子表達你理解他們的感受，並和他們反覆確認，你的理解是否正確。 2. 表達同理心，但態度不是縱容。同理心不等於你完全同意或縱容。只是單純意味著你理解孩子的觀點。此時若父母、老師分享自己的類似感受或行為，會有畫龍點睛的效果。 3. 分享你的感受和觀點。如果前兩個步驟是以真誠而友善的態度進行，孩子會願意聽你說話。 4. 邀請孩子把注意力放在解決方法上。問他是否有想法，可以避免未來類似的問題。如果沒有的話，大人提供一些建議，直到你們達成協議。 透過這四個步驟，父母傳達的是關懷與尊重的態度，這本身就能增加父母的正向感受。進一步來說，父母也透過這四個步驟的反覆執行與改進，讓自己對家庭感覺有歸屬感與價值感。 解決問題，或者找出讓大家困擾的原因，本來就比處罰重要太多。只是以前過於強調父母的權威，理想化父母的角色，好像父母都不會犯錯一樣。其實父母也需要學習面對不完美的勇氣，而且願意去理解：犯錯本來就是學習的機會。 作者教導我們，有三個簡單可行的修正錯誤的R： 1. 承認（recognize）─「喔哦，我犯錯了。」 父母不願意面對自己的錯，常是讓親子關係卡住，甚至決裂的重要因素。假如父母本身就處處防衛不認錯，這不就是給予孩子負面的身教嗎？給了負面的身教，然後在言語上，又常要孩子承認自己的錯誤，這其實增添了雙方的痛苦，不是嗎？ 正向教養鼓勵透過定期安排親子間特殊的陪伴時光，增進親子關係。定期召開家庭會議，或者班會，讓孩子學習主動解決問題，為自己負責。使用正向的言語與思考方式，例如鼓勵與感恩，跟家人與同儕合作，過自己想要的生活。 或許，大人所能教導孩子的，最重要的事，就是認識自己。相對於說教，作者更期待我們對孩子的內在保持好奇，跟孩子進行討論： •你打算完成什麼？ 然後，這需要大人自己有接納經驗而不評判的態度，心胸開放而不預設立場，理直也氣和，這是很不容易的事。大人自己有這樣的修養，才可能營造如此安全且相互尊重的氣氛，跟孩子彼此探索，讓孩子學習。 阿德勒重視對主觀世界的探索，然而這需要下功夫，時刻內省並覺察。大人有這個能力與意識，然後帶著孩子一起練習，便更有機會從內在汲取力量面對困境。 那麼，遭遇挫敗而得不到愛的孩子，以及父母那個曾經被遺棄與傷害的內在小孩，能同時在執行正向教養的過程中接受到療癒。然後，朝著共好與賦能的路上走著，完成我們彼此陪伴與共度的這一段緣分。 |
溫和 且 堅定 的 正 向 教養 2
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