婚前十五问纽约时报 对于是否准备迈入婚姻还不确定的人,可以参考《纽约时报》的婚前十五问,虽然年份有些久远,但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考,但往往没考虑过的问题。绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。 问题一:我们要不要孩子,主要由谁来负责?(Have we discussedwhether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to bethe primary care giver? ) 详解:在中国,很多人认为这并不是个问题。“不孝有三,无后为大”,不要孩子结什么婚呢? 但正是因为在婚前没有进行良好的沟通,许多婚姻都因为孩子问题而产生矛盾。 结婚后一方想要孩子,另一方不想要。两个人对于孩子的态度不同,要么是男人对女人进行“催生”,要么是女人自己坚持要生,结果就是孩子生下来以后另一方产生逆反心理,甚至毫无责任感。 所以这个问题要分为两个部分,第一部分是:我们要不要孩子?什么时候要?这是首先要达成的共识。 婚姻不只有爱情,还有许许多多重要的组成部分,孩子就是其中之一。生育会给我们的生活带来巨大变化,特别是对于女人。 那么第二个问题也极其重要:谁来负责带?谁来负责养? 与国外不同的是,中国由男人来带孩子的情况非常少,“男主外,女主内”是社会主流的家庭生活观念。 但现如今大多数家庭依靠男人一个人的收入很难维持生计,许多女人不得不出去工作,中国女人的就业率位居全球第四。 那么就存在一个很重要的问题:孩子谁来带? 如果我们都去工作,那么必然要依靠老人,或者请保姆。如果其中一人为了孩子放弃工作,另一个人是否能承担起家庭开支? 这个问题在婚前就应该进行沟通,而不是等到孩子生下来以后闹家庭纠纷。 当女人不得不辞职在家带孩子的时候,男人必须清楚这是一项非常繁重的劳动,和出去上班赚钱所付出的辛苦是等同的。 问题二:我们家庭赚钱的能力和目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?(Do wehave a clear idea of each other’s financial obligationsand goals, and do our ideas about spending and saving mesh?) 详解:正所谓三观不同不以为婚,我们在恋爱的时候往往过于看重爱情,而对于彼此价值观的衡量却很少。 许多婚姻问题,都是价值观首先出了问题。婚姻是建立在爱情的基础上,但实质是两个人的合作关系。既然是合作,就要互惠互利,互相依赖,让日子越过越好,而不是越过越糟。 女人需要安全感,男人需要实现自我。 很多夫妻在最初都没有过价值观的沟通,从一开始就没有两个人共同努力,共同奋斗建设小家的目标。 婚后的消费观和储蓄观的冲突几乎是必然。 女人抱怨男人没钱,男人抱怨女人贪财。女人把掌握财政大权当成爱的象征,男人则心不甘情不愿。 新生家庭需要两个人共同打造,而不是“闷着葫芦摇”。 问题三:我们的家庭如何维持,由谁来掌握可能出现的风险?(Have wediscussed our expectations for how the household will be maintained, and are wein agreement on who will manage the chores?) 简而言之就是:“谁来作主。” 家里的每一件事都牵涉到由谁来作主,哪些事由男人做主,哪些事由女人做主。 谁来理财?谁来处理外界关系?谁来负责家庭规划? 大到买房买车,小到为孩子打疫苗,都需要有人来做决定并掌控风险。 男人在恋爱的时候往往会说:“什么都让老婆大人做主。” 可到婚后却变成:“随便你,你看着办,那你看吧,你爱怎样就怎样……” 这就是因为缺乏正面沟通,把本该在婚姻里合理分配的责任,变成了恋爱时的调情。 可这对于婚姻的良性发展显然是不利的。优质婚姻必然需要两个人都把责任给承担起来。 问题四:我们有没有详尽地交换过双方疾病史?(Have we fullydisclosed our health histories, both physical and mental? ) 详解:当你们走到谈婚论嫁这一步,坦诚和深入了解都是有必要的,因为这将对你们的婚姻生活产生影响。 特别是一些重大、具有遗传性、影响生育的疾病。 如果在婚前隐瞒的话,很可能导致对方认为被欺骗了,对伴侣失去信任感。 当然了解是双向的,你同样要对他的健康以及家族病史有所了解。 问题五:我和伴侣对婚姻是否具有同样的热诚?( Is my partneraffectionate to the degree that I expect? ) 详解:我觉得这个问题同样要分为两个方面,一是你们是否相爱,二是你们是否都想结婚。 婚姻并不等同于爱情,但爱情是婚姻的基础。即使两个人没有非常浓烈的爱,但至少不会相看生厌,可以接受对方的亲密举动,有话聊。 否则在漫长的婚姻岁月中,彼此相对将会多么枯燥乏味? 其次是你们是否都想结婚?都做好了结婚的心理准备? 如果其中有一个人是被逼结婚,赶鸭子上架,那么对于婚姻来说显然充满了隐患。 问题六:我们有没有自然、坦诚说出自己的性需求,性的偏好及恐惧?(Can wecomfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears? ) 详解:中国人在性问题上向来含蓄,不会提出这么直接的问题。 但也正因如此,很多夫妻在性需求上的沟通是非常贫乏的。 大家都不知道彼此想要怎样的性爱,也羞于说出自己内心的想法。 我认得一对相亲结识的夫妻,他们一年中只发生过三次关系,最后一次怀孕了。这之后直到孩子两岁,都再也没有过性生活。 这种情况在中国并不罕见。 很多夫妻有了孩子以后性生活的频率大大减少。有需求不敢提,或者在被拒绝之后再也不提了。 越缺乏沟通就越冷淡,越冷淡距离就越疏远。 问题七:卧室能放电视机吗?(Will there be a television inthe bedroom? ) 详解:这是一个生活习惯的问题,并不局限于能否放电视机。 两个人结婚,脱离各自的原生家庭走到一起,必然会有许多生活习惯上的差异。 何况男人和女人之间本身就存在差异。 很多新婚的夫妻都为了鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交:牙膏从中间挤还是从下面挤?脏衣服为什么扔在地上?吃饭的时候能不能不要看球赛? 还有诸如:“我妈说怎样是对的”,“我们家一直都是怎样”…… 如果我们不能认真了解另一半的生活习惯,并进行磨合,那么这些抱怨很可能会毁掉我们的婚姻。 问题八:我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗? (Do we truly listen to each other and fairly consider one another’sideas and complaints?) 详解:优质婚姻,需要两个人都懂得换位思考。 如果你的另一半不懂得换位思考,那么婚姻必然是很累的。 当问题发生的时候我们是否能静下心来倾听对方的想法,而不是一味站在自己的立场上剖白? 女人要警惕男人的甜言蜜语,因为很多时候甜言蜜语只是一种敷衍。事实上他们并没有认真换位思考,避免问题再次发生。 那些不停服软的男人,总有一天会爆发。 女人也是一样,不能只顾着个人感受,也要懂得站在对方的角度考虑问题。 结婚之前就要找到良好的沟通方式,以确保走入婚姻之后,在面对一大堆问题的时候,两个人还能够互相理解。 问题九:我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗? (Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and howour children will be exposed to religious/moral education?) 详解:很遗憾这个问题在我国不需要问。 问题十:我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系? (Do we value and respect each other’sparents, and is either of us concerned about whether the parents will interferewith the relationship?) 详解:这个问题对于中国女人来说尤为重要。 父母会不会来干涉我们的生活?或者说当父母干涉我们的生活时,另一半持有怎样的态度? 在中国你不是嫁给一个人,通常是嫁给一家人。 如果男人认为父母的意见比伴侣的意见更为重要,那么这段婚姻就很值得你的深思。 问题十一:我们喜欢并尊重对方的朋友吗? (Do we like and respect each other’s friends?) 详解:如果你不喜欢一个男人的朋友,那么你要慎重考虑一下。 因为男人的交友方式往往也代表他的生活方式。 如果男人不尊重你的朋友,那么你同样要考虑一下。 我们未必要强迫伴侣融入对方的圈子,但应当对彼此的朋友保持一份尊重。 问题十二:我的家庭最让你心烦的事情是什么? (What does my family do that annoys you?) 详解:我认为这是一个有趣并且很有价值的问题。 如果婚前两个人可以互相提出这样的问题,那么可能已经避免了许多婚后矛盾。 中国男人很少会直面这个问题,他们无法接受你对于他家人的任何负面评价。 我建议情商较高的情侣可以交流这个问题。 问题十三:我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么? (Are there some things that you and I are NOT prepared to give up inthe marriage?) 详解:婚姻是一种双向选择,那么在选择之前就应该了解对方。 就像你去买一件商品,首先需要了解它的性能,它的优点和缺陷。 如果提前了解过,就不至于某天让你怒不可遏,拿去消协投诉,或者退货,认为自己受到欺骗。 婚姻当然不是商品,但道理是相同的。 我们都期待着对方为自己改变,但没有谁会为了谁改变,或者为了婚姻而改变。 你不会为婚姻放弃什么?你的家庭?你的工作?你的兴趣爱好?还是你对前女友的感情? 有些事情只有你提前做出了解,才能判断自己是否可以接受。 你会支持他?包容他?还是离开他。 问题十四:如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,做得到吗? (Ifone of us were to be offered a career opportunity in a location far from theother’s family, are we prepared to move?) 详解:这是一个很实际的问题,也是很多人都面临的问题。 问题十五:我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻勇往直前? (Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survivewhatever challenges we may face?) 详解:这个问题我认为不是用问的,而是用眼睛去观察。 在感情遇到问题的时候,在筹婚期出现矛盾的时候,对方是什么反应? 他是积极解决问题,不畏挑战,坚信两个人始终会在一起。 还是表现出犹豫不决,抱怨或不理解。 这往往也预示着,在结婚以后遇到问题时,他会是个什么表现。 当然观察是双向的,对方也会同样观察你。 转自纽约时报的婚前15问 |