跟 不 喜歡 的 人 在 一起

有的人和不喜欢的人交往是可以渐渐变得喜欢上对方的，但这需要一些条件。

1. 本来对TA内心是有一份好感的

这份好感是带有欣赏和认同的感情在，虽然不是很明显让人感觉出来的男女之情的好感，但也是那种说不清作为朋友还是对方什么人的钦佩，对TA身上某一个或多个点的赞许。

比如，TA对于某些事情的做法，TA 的为人处世，TA在某些方面的优秀，你打心眼里是钦佩的。

2. 通过和TA这段时间的交往，在你眼里，这个人的缺点不明显或者你知道ta有些缺点，但你个人角度是不那么介意的

比如，TA吃饭发出声音，对于有的人来说就是个超级减分项，本来可能有点好感都烟消云散了，可是在你眼里就不算减分项，属于正常可接受。

3. TA的外貌属于你的可接受范围

每个人对于伴侣的审美都有一条基础线，有的人虽然不是你的菜，但只要超过了基础线的基础上好看就是加分的。而且这也是ta有吸引力的加分。

虽然不属于自己喜欢的类型，可是好看这一项在以后的相处里，虽然随着时间流逝而弱化，可是依然会起到很大的作用。

4. 两个人在交往前是有一段时间认识和交往的基础的，对对方的人品和各方面至少是接纳的

比如，两个人交往前可以作为朋友存在，三观和共同话题也是有的，很多观点并不抵触。如果是发小和异性闺蜜好友那种那就更‘适合’了。

5. 在你们目前乃至可见未来几年的生活圈子里的人际关系变化不大，环境稳定，出现你喜欢的人的可能性低

在这种情况下，圈子干净，暂时都不可能出现那个让你怦然心动，产生强烈吸引力的人，那么这种‘接受’是容易慢慢变成喜欢的。

尤其是在你的各种条件一般般，TA可能是你择偶圈子里最佳的可选项的时候。

6. 对方的价值在你所处的几个圈子里至少是中等水平甚至不低

你们的圈子里ta的综合价值其实是不算低的（如果真的低，你就不可能对ta如鸡肋弃之可惜）。虽然可能没那么喜欢和心动，但ta大方带的出手，能暂时满足虚荣心的，也会加分不少。

7. 你在关系里更享受被爱，或者你很想主动爱别人，可是对于ta对你的好也能坦然接受并感激

也许你目前为止并没有那么喜欢这个人，但是TA 愿意在这个感情里把自己放低，事事去适应你。

而你也享受TA这样的付出和你们之间的相处，你更希望被爱。

8. 交往以后相处融洽，虽然外貌可能差强人意（有的是外貌不错，可是不是你的菜），但内在闪光点非常多。

尤其是相处的时候能相互认可和理解，实属难得。

9. 你自己本身是那种慢热型，或内心受过情伤的人

即，很多人其实对于感情是后知后觉的。和一开始就能意识到自己完全对对方不感兴趣不同，有的人是过了很久才意识到自己喜欢对方的（男女都有）。

这种慢热性格的人如果搭配上回避型依恋，那么是非常有可能在感情里非常逃避和被动的。明明有好感，结果思前想后太多，导致自己不愿意承认。结果相处以后慢慢意识到自己非常喜欢对方。

过去的感情里受过伤的人同样也如此，他们习惯吧自己包裹起来，对于被人喜欢的好感总是多了很多的顾虑，害怕再次受伤和被欺骗。所以就算有了爱意也会强制的压制下去不敢再去爱。

这种情况很多见，如果你是这种类型的人，那么是很有可能‘日久生情’的。

10. 本身多少有些自卑的特质，‘不敢’放开内心去爱人

很多人因为自卑就轻易的把喜欢自己的人拒之门外，虽然表面是交往，可是内心有道厚厚的门短期内不会轻易被对方打开。

当你们越是条件上差距大的时候，越是自卑的那方就越没有安全感，总怕条件优越的那方有一天会离开自己。

有时也会因为ta的条件更好，市场和可选更多，而害怕自己接受了ta，付出的感情最后一场空。不敢释放真实的自己，但内在还是多少喜欢ta的。

那种感觉接近于“想要拥有，但不敢拥有。”‘很喜欢，但觉得自己不配拥有。’

等到对方这团热情可以融化掉这个人内心的冰山以后，给足了安全感和爱，这个人才有可能慢慢释放自己真实的感情，然后真正的接纳对方。

以上可以总结为“主观敞开心扉的过程”，‘对方的表现’以及“相处的融洽程度”三方面。

上面的条件满足的越多，你和她日久生情的可能性也就越大。反之，也就越小。

单看你自己对于你俩的描述，你的情况更接近于10。但和10 不同的是，你大概很清楚你是‘不喜欢’她的。

明明在关系里觉得孤单，知道对方对自己好可是时常会挑刺对方，不想和对方交心交流，你不想主动关心和了解ta，不那么想见ta，自己独处反而更轻松，和ta在一起就心累；觉得自己为ta付出是交换，给的多了自己就觉得亏等。

描述里更多像是一种推辞和借口，觉得对不起，但已经开始了，看着对方这么喜欢自己，又有点不忍心拒绝。

虽然你内在可能有自卑的表现，自我评价一般（当然也有如实的描述）。

‘配不上’的角度来说，你的不喜欢太过明显，而你的喜欢过于牵强。

结合上述条件，你需要问问自己的内心，评估自己是不是个真正可以日久生情的人。

当你知道对方对你的喜欢，尤其是女孩，随着感情的深入更多时候会越来越投入。

那么对你来说，诚实的面对自己。

如果爱，请珍惜。如果不爱，放过彼此。这是不耽误对方，更是不耽误自己。

不要贪图‘对自己的好’，勇敢的断舍离，果断拒绝不喜欢的人，就是你成长和成熟的更进一步。

以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

跟不喜欢的人在一起什么感受?

很难受。

我有个朋友，谈过一段不咋样的恋爱之后，决定去找个喜欢自己的男人谈恋爱，再也不找自己喜欢的了，因为真的很累。

后来有个男孩子真的很喜欢她啊，长得不错，家境很好。

她当时一下觉得，既然也不讨厌，那就跟他在一起吧。

在一起开始还好，男孩子对她很用心，微信会秒回，经常报备自己的行踪，会给她买礼物，会哄她开心，会做很多浪漫又有情调的事儿。

她呢，不是真的喜欢他，所以一点也没有像之前谈恋爱那样紧张。反而给他很多鼓励，给他很多支持，也会给他回应，还给他很多空间。她觉得自己在这段关系里非常理智，也做得很好，但唯独就是不像在谈恋爱。

谈了三个月，男孩子就主动要求分手。我朋友略感遗憾的问他，为什么呢？

他说，你不爱我，所以你总是主导关系的那一方，我无论做什么都无法让你真正的在意我。你那么理性，毫无缺失，但是我却感觉离你十万八千里。

我以为我最害怕的是没办法和你在一起，但是我真正害怕的是，和你在一起了也没办法拥有你。

所以啊，和那个喜欢的人在一起吧，对你对谁都好。

原创 KY KnowYourself

KY作者 / Li

编辑 / KY主创们

在微博上看到一个热搜，叫做#和不喜欢的人结婚是啥体验# 。

点进去一看，热度最高的是一条知乎回答截图。内容有点长，KY在这里大抵概括一下：

故事的女主角是个优秀的女生，在偶遇了她现在的丈夫后，义无反顾地陷入了爱情。

然而两人交往后，她很快发现，自己并不是他喜欢的类型。即便自己再好，在恋人的眼中，也并不被认可。

尽管对方“不情不愿”地和她结了婚，然而当丈夫的身边出现了他真正喜欢类型的女生时，她意识到，自己所有惶恐不安的源头，正是这段自己不被偏爱的单相思。

她在回答中说道：

“他拒绝了女同事的示好，并不意味着他更喜欢我，更多出于对我的责任心，还有他自己的良心和自律。”

回答中的女主角，最终决定和丈夫协议离婚。

有其他博主也在微博发起了互动：你会和一个你不喜欢的人结婚吗？ 热门评论回答：不会，但我确实结了。

底下跟着200多个点赞。

我不禁在想：究竟有多少人和她一样，步入了一段“单箭头”，甚至没有爱情的婚姻；又有多少人没有像她一般离开的勇气，困在不那么快乐的婚姻生活中蹉跎了一生？

为了更深入地探究这个话题，我们在粉丝群发起了一个问卷调查，回收有效问卷159份。其中女性占比76.58%，男性占比20.25%；18-30岁的受访者占88.61%；学历在大学及以上的受访者占87.97%；异性恋者占比87.34%；未有过婚史的受访者占比89.24%。这次调查，我们没有收到有离异、丧偶经历的粉丝的反馈。

我们发现，已婚的粉丝当中，除了一位觉得自己在结婚时没有很喜欢伴侣，其余人都觉得自己在结婚时“比较喜欢”或“非常喜欢”伴侣。

而未婚的粉丝当中，有37.59%的粉丝觉得，自己未来可能会和不那么喜欢的人结婚。在这个问题上，男性和女性的反馈有明显的差异：认为自己未来可能和不那么喜欢的人结婚的男性有53.13%，而女性只有33.33%。

不同年龄的粉丝的选择也不同。18岁以下的受访者们都不认为自己未来会接受一个不那么喜欢的人，但18-25岁的人当中，有43.42%的人觉得未来可能和不那么喜欢的人结婚。

令我们感到意外的是，有72.15%的人认为，和不那么喜欢的人结婚，婚姻未必不幸福。这个比例远远超过了未来会和不那么喜欢的人结婚的比例。也就是说，即使是不愿意和不那么喜欢的人结婚的人，对于和不那么喜欢的人组成的婚姻，也抱着比较乐观的态度。

那么，和不那么喜欢的人结婚的人，婚后的生活怎么样？今天我们就一起聊聊这个话题。

01.

如果不够喜欢，

是没有后续经营的勇气和动力的

桃子，女，29岁，结婚3.5年

我和丈夫从认识到结婚，几乎全是因为双方父母的要求，所以对彼此没什么感情。婚后三年多，我们像一对室友，各自生活，客客气气。看似很平静，但只有我们自己知道，把日子过得像例行公事，是什么感受。

我们几乎没有任何情感交流。他下了班不愿意回家，我一有时间就约朋友出去玩。就连性生活后，我们都懒得跟彼此多说一句话。

这种生活状态让我很不舒服，觉得名存实亡的婚姻，根本没有意义。但是当我跟父母提出想离婚时，他们只会不断劝止我，说感情是相处出来的，要主动经营。可是，如果一开始就不够喜欢对方，我哪儿来经营的勇气和动力呢？

KY调查说：

和故事的主人公相似，父母要求是很多人和不那么喜欢的人结婚的原因之一。那么，还有什么因素会让大家愿意和不那么喜欢的人结婚？

根据我们的调查，排名前三的因素是：对方很喜欢我、对方适合过日子和因为各方面原因觉得自己该结婚了。在选择可能会和不那么喜欢的人结婚的粉丝中，分别有59.62%、57.69%和30.77%的人认为，自己会因为上述原因和不那么喜欢的人步入婚姻。

我们还发现，男性和女性在这个问题上的选择是不一样的。在男性当中，“想要稳定的性伴侣”，和“觉得自己该结婚了”一样重要；但在女性当中，对方物质条件好，取代了“觉得自己该结婚了”，成为排名靠前的原因之一。

另外，在参与调查的粉丝中，没有男性认为自己会因为“父母要求”和“担心老无所依”而结婚。但有不少女性会这么做。

02.

“不那么喜欢”，

可能会让合适的人变得不合适

无尾熊，女，26岁，结婚2年

我跟丈夫一直没有很喜欢的感觉，我们之间更多的是合适。我们都觉得对方是个好队友，结婚就成了水到渠成的事。

我没办法评价我的婚后生活好不好，因为这完全取决于，我们的矛盾发生在什么点上。当矛盾发生在一些对我来说无关痛痒的事情上时，“合适”会促进我们比较好地解决问题。但如果矛盾发生在对我很重要的点上，“合适”已经解决不了了，我就会怀疑，我明明没那么喜欢他，为什么要带着那么多分歧跟他生活在一起？

所以我觉得，还是要先足够喜欢，再考虑双方合不合适。因为即使合适，这种不够喜欢的情绪，也可能动摇婚姻。

03.

一直无法像她喜欢我一样喜欢她，

让我觉得内疚

Gary，男，35岁，结婚8年

好多年前，在我人生最低谷的时候，有个喜欢我很多年的女性朋友一直陪着我。后来，她成了我妻子。

她提出结婚时，我很犹豫，因为当时我们对彼此的感情不对等。她很喜欢我，而我只是觉得她不错，甚至，更在意跟她在一起的“好处”。但我同时认为，感情什么时候都可以培养。所以我还是答应了。

婚后，我特意去记得各种纪念日，努力寻找她令我心动的地方。可是，始终无法像她喜欢我那样喜欢她。她之前经常半开玩笑地抱怨说“你怎么都不关心我”，我就知道我亏欠她了。

为了弥补，我努力养家，尽可能多地陪她和孩子，还会主动帮助她娘家的人。这些行为，让她和亲友都觉得，我是一个好丈夫。可我觉得，我并不称职。因为如果维系一个家庭所需的感情是一个固定值的话，她付出的比我多太多。

我不知道和没有那么喜欢的人结婚是不是对的，但是，这种情况可能对双方都有更复杂的要求。

KY 调查说：

这两个故事都提到，和不那么喜欢的人结婚会让人感到动摇、无奈等不愉快的情绪。而我们的调查也发现，绝大多数人（94.3%）认为，和不那么喜欢的人结婚会有负面后果，比如令自己或伴侣无法获得情感满足或真实的联结感（82.55%）和长期承受负面情绪（66.44%），也有接近一半的人（45.64%）觉得和不那么喜欢的人组成的婚姻，出轨的可能性更高。

04.

喜欢和婚姻，

从一开始就是两码事

老向，男，59岁，结婚34年

我和妻子的婚姻就没有以喜欢为基础，这在我们那个年代挺常见的。但是，我身边也有非常喜欢彼此然后结婚的。不管哪种，最后都有好有坏。所以在我看来，没有金科玉律说能不能和不那么喜欢的人结婚，这取决于你怎么理解喜欢和婚姻。

喜欢是很个人的事，年轻人不是有句话说：我喜欢你，与你无关。但是结婚是两个人的事，甚至涉及两个家庭。这个过程，不可能与对方无关。

另一方面，我认为喜欢是情感性的，但是婚姻更需要理性，因为两个人之间有契约，一定会有不以个人意志为转移的权利让渡。基于这两个方面，我认为喜欢和婚姻，从一开始其实就是两码事。它们可以相互依存，也可以彼此独立。

KY调查说：

我们的粉丝如何看待喜欢和婚姻的关系呢？调查中我们发现，接近一半的人（48.10%）觉得，喜欢和婚姻是可以分开的，而另一半人（51.90%）觉得，两者不可以分开。

05.

婚姻的理想状态是不瞎折腾，

而不是爱的死去活来

牛奶味candy，女，35岁，结婚10年

我决定和我丈夫结婚时，并没有那种非彼此不可的感觉。但我们从生活习惯到三观都很接近。这让我感到，和这个男人一起生活不累，当时就觉得，他是一个不错的结婚对象。

正是因为最开始我们就没有特别喜欢对方，所以在之后的相处中，我们对于感情的浓淡一直泰然处之，不会总去计较对方有多喜欢我，而是将更多的精力用在生活上。所以，在好多个以为会出问题的时间节点，比如同居、有孩子、七年之痒，我们都平稳度过，甚至是不知不觉地。我想，这样不费劲的婚姻，可能比轰轰烈烈的，更加细水长流。

我记得很久以前，有个长辈跟我说过，婚姻的理想状态是不瞎折腾，而不是爱得死去活来。从我自己的婚姻来看，这句话很有道理。

KY 调查说：

和不那么喜欢的人结婚，未来一定不乐观吗？在调查中我们发现，只有27.85%的人认为，和不那么喜欢的人结婚，婚姻注定不幸福，大部分人对此并不认同。甚至有48.10%的人觉得，有多喜欢对方，和能否长久地维持婚姻关系不大。这似乎正是这个故事展现给我们的。

06.

婚姻是把自己展现给对方，

再收敛到能够共同生活的过程

半块月饼，男，30+，结婚7年

在我看来，能不能和不那么喜欢的人结婚，核心不在“喜不喜欢”，而在有没有准备好“结婚”。

婚姻要求两个人既彼此扶持又相互独立，这个度很难把握。我和我太太花了4、5年，才找到这个度。

有段时间我精神状态很糟，经常大半夜焦虑到无法自控。我不想影响我太太，就开车出去，找个没人的地方，一个人扛到凌晨再回来。

我太太其实很担心我晚上出去干什么，但她知道，我不想让人多干预，于是她克服了自己的担心，不多问一句，还在我父母询问时帮我打掩护。我们对彼此这种“不扶持”的扶持，恰恰是最合适当时的方式。

两个人结婚后，会逐渐将自己完全展现给对方，这个过程中必然有磕绊和矛盾。但如果两个人都做好了一起生活下去的打算，就会先放后收，主动调整到能够共同生活下去的状态。这个过程需要足够的耐心和决心，远不是喜不喜欢可以概括的。

KY调查说：

对于很多人来说，婚姻是比喜欢复杂的事，需要很多喜欢以外的东西。我们的调查也发现，83.54%的人觉得，婚姻需要靠喜欢以外的情感（如亲情、依赖、责任）维系，甚至更多依靠这些情感维系。

07.

对彼此的喜欢，

可以在婚姻的过程中，

变得越来越深厚

予珍，女，74岁，结婚51年

最初认识我丈夫时，我特别瞧不上他。但是我母亲喜欢他，坚持要我嫁给他。我抗争无果，还是结婚了，但是婚后，我一直给他脸色看。

有一次陪他走亲戚，我生病了，在他亲戚家时态度就很差。当时，他的脸色很难看，我就心想，要是他因此觉得和我过不下去想离婚，刚好称我的心。

可后来我才知道，他脸色难看不是因为我的表现，而是因为他觉得没有照顾好我。那时，我突然理解了我母亲跟我说，看重他“憨厚、会疼人”。于是，我也试着去和他相处，慢慢的，发现了他越来越多的优点。

一起生活的这么多年，我们的感情有过波折，但一直在上升。尤其现在老了，我们更离不开彼此。很多以前不会说的“情话”，现在会说了，以前不会做的事，现在也会做（比如出门时我们会牵着手）。

这种离不开不是因为习惯，而是我们经过这么多年的相处，慢慢把对方放进了心里。这就叫做喜欢啊。

KY调查说：

“先结婚，然后喜欢上对方”，这可能吗？在调查中，我们发现，77.85%的人觉得这可能发生，有更多人（82.91%）觉得，和谐的婚姻可以培养出对彼此的喜欢。

访谈中，我不止一次感受到，喜欢和婚姻的关系很难一概而论。问卷调查也发现，有超过1/6的已婚人士（17.64%）觉得，现在的婚姻质量和当初对伴侣的喜欢程度关联不大。

我想，婚姻大概是“不破不立”的。生活的琐碎会打破人们对婚姻的浪漫幻想，但有一些人，会在柴米油盐中，将简单的喜欢与否，转化成两人之间更深层的联结。这联结包括支持、依赖、信任、理解，还有许多无法言明的心有灵犀。它们可以由喜欢生发而来，却比喜欢更复杂。

而最终维系婚姻关系的，恰是这更深、更韧、更复杂的情感。

以上。

阅读原文