編按：一個人最大的好處，就是可以訂製自己的生活。自律地學習也好、任性地享受也罷，你會逐漸找到自己的生活節奏，而不僅僅依附於別人對你的選擇。（本文摘自《在孤獨的日子裡，我選擇不當過客》，以下為摘文。）＊＊＊ Show 年輕的時候，我覺得一個人生活是一件很苦的事情。 過了幾年後，我才發現其實一個人生活是一件很酷的事情。 苦與酷的差別，其實在於——你有沒有學會討自己的歡心。 太多時候，我們都在學習討這個世界的歡心，討父母的歡心、討戀人的歡心、討朋友的歡心。我們把自己的心奉獻出去，把自己的熱情散發出去，然後矜持地、滿懷信心地等待著他們的回應。 於是，你等男友的電話、等朋友的邀約，等他們闖入你的生活中，在你的世界裡走來走去，然後再毫無蹤跡地消失掉。  可你愈長大就愈會發現，等待別人的到來，是比一個人生活更孤獨的事情。 我們終其一生，或許就是為了把安全感從別人的身上，轉移到自己的身上。 「究竟要經歷多少顛簸，才能夠像你現在這樣一個人能自給自足？」相識多年的朋友小玉問我。 在20歲的時候，我與每一個20多歲的女孩子無異，經歷過失望、失戀，有過無數個在夜晚失落和痛哭的瞬間，想著這人生的艱險，該如何熬過去，變成強大而穩當的另一個自己。 我那時候沒有工作、沒有存款，也沒有男朋友；對生活有著一往無前的熱愛，也有無窮無盡的迷茫。 我們上學時候的壓力與侷限，無論是在精力還是物質上，都擁有得極其有限；長大之後的責任與道德，無論家人多麼開明，都放縱得極其克制。 我們如此艱辛地在人生的夾縫裡尋找著只屬於自己的時光，我想，此刻，大概就是一個人最自由、最有創造力的時刻。 每一個正在20多歲的人，我想都應該有這樣一段一個人的時光。 我當然也有過這樣的時光，一開始覺得熬不下去，後來覺得不肯捨棄。 22歲大學畢業的時候，我和本想著可以「和他歸家為他唱」的男友分手。很多感情不是不愛，只是生活中突然塞滿了很多比愛情更重要也更複雜的事情。 23歲的時候，我差點因為工作的失誤而引咎辭職。躲在樓梯裡哭了好久之後，我終於決定不用辭職來逃避失誤，而是勇敢面對並承認錯誤。我走進主管的辦公室說：「這次的失誤，我會想辦法彌補。」 而24歲這一年，我經歷的最大的事情，是自己去醫院做手術。那是一個小小的手術，我沒有告訴父母，只是跟最親密的好友說了一下，在她問「要不要我來陪你」的時候說了「不」。 其實我也不是不想要她的陪伴，只是無論是時間還是路程都過於麻煩朋友，我突然意識到曾經看起來大得不得了的事情，成為了生命中的可以承受之重。 我一個人掛了號、進了手術室，然後下樓拿藥，面對這個剛走進來的時候充斥著恐懼和茫然的門診大樓，我變得淡定，也懂得心安。 關於一個人的孤獨等級，我已經通關到了最高級別，可既沒有人為我鼓掌，也沒有人為我歡呼。或許匿名投稿到網路平臺上，還有可能會被吐槽：「別把沒朋友說得那麼酷，如果有朋友誰還會自己一個人去醫院？」 可我沒有太多不安的情緒，相反，我感覺我擁有了更多自己應付自己、討自己歡心的能力。 更多時候，我開始了更加自律的生活，每週寫三篇稿子，至少讀兩本書、看一場電影；開始有了更多屬於自己的欲望清單，比如要準備明年5月的商務英語考試，再比如因為覺得打撞球很優雅，經常去練習打撞球。 沒有人是從一開始就知道該如何面對自我、處理自我與世界的關係的，唯有從世界中剝離出來，時不時看著自己，問自己怎樣最快樂、怎樣不怕黑，才能聽到心裡那個微弱的聲音輕輕說出自己的真心話。 一個人生活究竟是一種什麼感覺呢？ 對於我來說，一個人生活，或許偶爾空曠，但並不寂寞。 「一個人= 孤獨寂寞冷」這樣的說法似乎成了固有印象，哪怕是自己歡欣鼓舞地在社交平臺曬了獨自一個人去旅行、去吃火鍋的樂趣，也偶爾會在評論裡看到「你已經被劃分到孤獨的第× 個等級」之類的玩笑話。 上週我剛剛一個人去看了live 演出，周圍的空氣彌漫著啤酒味，大家開心地晃來晃去，都在跟著舞臺上的音樂律動。我們互不相識，但因為擁有著共鳴而點頭微笑。 上上週我獨自去附近的大學上了自習，自學了一個單元的外語課程。獨自走過操場的時候，心緒有一種被拉回十七歲的錯覺。那時候的我獨自奮戰高考，覺得世界上沒人比自己更堅強了吧。後來的日子，似乎都沒有那時候艱難。 上個月我獨自去咖啡館寫稿子，順便看了兩本書。在回家路上，我拿著余秀華的詩歌集《我們愛過又忘記》，拍了一張照片發在近況上，有人評論：「是一個人去咖啡館嗎？」我回覆：「是啊！是一個人啊！」 雖然看起來形單影隻，自己卻為每天的小目標而感覺充實和幸福。有時正是因為悄悄割離了與他人的關係，才讓自己的成長節奏穩步推進。 大家常常把有趣掛在嘴邊，不管是找戀人還是找朋友，「有趣」儼然成了一個基本要求，好似必須擁有這個特徵，才會在人群中閃閃發光。 有趣的人，不僅僅意味著舌燦蓮花、妙趣橫生、在人群中發著光，我想它更加代表著一種積極的生活態度。 比如一個從廚房得到樂趣和滿足感的人，一個獨自去看電影都不亦樂乎的人。 很多人所謂的「有趣」是逢迎：你需要讓人認可，你需要讓人覺得你是好玩的、熱情的、豐富的，你需要表演有意思，否則就會陷入不被歡迎的恐慌中。看多了社交型人格，我反而覺得能在獨處中保持樂趣的人，才是真正的有趣。 一個可以在自我的世界中保持熱情的人，對我來說有著無法抵抗的吸引力。 而我，也非常開心能夠在浮沉的生活中，學會偶爾變成這樣的人。 ＊＊＊ 所有的人都單身過，但很少有人能正常沉下心來體會單身的快樂。彷彿很多人的單身時光，只是為了下一次愛情的出擊做準備，或者處於上一段感情與下一段感情青黃不接的地帶。 我問我那位天天去聯誼、一年後終於覓得姻緣的同事，為什麼那麼想擁有一段戀情。 她給我的回答是，因為我不想帶著一個單身的帽子走在別人的視野裡，好像一個怪物。 在電影《單身指南》中，女主角提出一個疑問：「為什麼總要透過關係來定義自己是誰？」 有時，即使我提出「我很享受單身」的觀點，也會被別人當作自我安慰；但對我來說，我單身，僅僅是意味著，我還沒有遇到那個理想的他。 我依舊期待愛情光臨，那種心撲通撲通跳的感覺；在看著聊天記錄的某個瞬間不小心笑出聲來的場景；走在超市裡想著他最喜歡吃什麼水果的時刻。 可是我知道，我不是為了逃避單身而去戀愛，不是為了甩掉大齡女子的帽子而去戀愛，我只是想把選擇權緊緊握在自己手裡。 人應該活出某種力量感，要有不從俗的心，和不被輿論綁架著賤賣自己的勇氣。 在北京生活第三年的時候，我終於搬到了屬於自己的房間裡。整理好屋子後，我在近況上發了這樣一段話：「我想做一個像樣的人，有一個像樣的房間，度過一個像樣的人生，想儘量鍛煉自己的肌膚，成為一個能夠經受任何磨難的人。」 我是這樣想的，我也這樣做到了。 我回想起離今天最近的週末，我早上起來洗好衣服、收拾好屋子，為自己做好午餐，再給貓加了貓糧和水，換了貓砂；然後抱著筆記本走到了對面的咖啡館，在那裡坐了一個下午，要了一杯抹茶拿鐵，心裡暗暗歡喜：「抹茶真是幸福之光。」 寫稿累了的時候眺望遠處，我看見有興高采烈的人侃侃而談，也有聚精會神的人對著電腦打字。 生活就是時時刻刻。真正有價值的生活，不是一味地去追問意義，而是勇敢地紮進生活裡，去尋找自己想要的。 一個人最大的好處，就是可以訂製自己的生活。 自律地學習也好、任性地享受也罷，你會逐漸找到自己的生活節奏，而不僅僅依附於別人對你的選擇。 不是每個週末有朋友約才出去，而是自己決定每個週末要去什麼地方，如果有同行的人，就可以一起；如果沒有，我依然不會錯過自己想去看的風景。 「生命中的美好永存不移」，這是Burberry 一句廣告語，美好而又堅定，即使再難過的時候，我也對這句話深信不疑。 因為我知道——如果你可以過好一個人的生活，那你一定可以過好這一生。 文／郭葉珍 圖片來源／Shutterstock 編按：害怕孤單與寂寞嗎？擔心一個人終老嗎？國民媽媽郭葉珍也曾經歷害怕孤獨、想要找伴的歷程。她發現，要解決恐懼孤獨終老，其實應該先和自己交朋友。當一個人喜歡和自己在一起，接受並享受當下，也能把日子過的很有意思。害怕孤單與寂寞是推動人們採取行動的重要原因，譬如壓抑自己去順服別人、譬如想找個伴侶……而我也不例外。 在2個孩子逐漸成長、有自己的伴侶後，我開始擔心會孤獨終老，於是有了想要尋找伴侶的念頭，但一直都沒有相應的人出現。然而這個議題，在我學正念認知療法以後逐漸消失了。不是說正念認知療法有教這部分，但我的確是在不斷地正念練習中，解決了恐懼孤單終老的議題，並且交到了陪伴我一生的好朋友——我自己。 和自己交朋友 從慢慢吃飯找回與身體的連結開始這個與自己交朋友的過程不容易，畢竟我們從小便習於從外在的物質世界來得到滿足，神經路徑也是透過與身邊的人、網路世界、食物連結，以獲取身心的滿足，因此我和自己根本就不熟。 剛開始學正念認知療法的時候，我一直覺得怪怪的，不曉得做那些正念認知療法提到的慢慢品嘗食物、身體掃描要幹嘛，尤其覺得打坐更是無聊。所幸我跟《射雕英雄傳》的郭靖很像，不懂沒關係，反正先信了再說。就這樣抱著不疑的心傻傻練，慢慢地，發現跟自己愈來愈熟了。 味覺因為慢慢吃東西而變得敏銳，可以發現食物分解後的變化，還有從食道進入胃裡的感覺。拜託！我之前只在腦袋裡「知道」有食道和胃，直到痛了才會「感覺到」它們真實存在。由此可知我和身體的關係不太友善，總覺得它會幫我做事沒錯，但是又哭又叫的實在很煩。 然而，自從我開始慢食，漸漸用不著吃那麼多，變瘦之餘，美味感還大大提升。 正念認知療法教導人要覺察自己的念頭和感覺。雖然遇到問題時，忍不住會想依賴他人，期待有人能傾聽，但每個人都有不同的成長歷程，儘管你希望伴侶或朋友能理解，但他可能會說你的痛苦不算什麼、或很難抓到你的感覺，討拍不成反被打臉，反倒讓自己的孤單加了3級。 和自己在一起 好好待他、他也會好好對你以前我的感覺很粗略，念頭也是模模糊糊的。靜下來覺察以後，我對自己變得比較慈悲，心情不好時，能像是對待孩子一樣，好好傾聽自己的聲音，也能搞清楚來龍去脈，從根源把死結打開。慢慢地，生活中那些困擾我的事變得比較少了。 透過各種正念練習，觀察與體會身體的變化、心裡的念頭和感覺，我既像個老師了解學生的困難，又像個家長能疼惜孩子的痛苦。幾年下來，我跟自己的各個部分與層面變得熟識，彷彿身邊有個忠實的老朋友，只要你好好對他，他就會好好對你，這要比實體人來得可預期多了。 隨著與自己的連結愈來愈深，我感到愈來愈安定，孤零零活在這個世界上的感受則愈來愈淡了。 不曉得你能否覺察到我們都以某種方式連結著。在你需要的時候，只要發出訊息，遠方那個與你並非實體相識的我就會被叫起床，把經驗寫下來陪伴你。你說，你真的孤零零活在這個世界上嗎？看來不是。如果願意打開與物質世界連結以外的管道，你會發現其實自己並不孤單。 一個人去吃到飽 與食物、自己相處學會好好吃飯之後，我發現生活也默默起了變化。 我們全家都是吃貨，為了餵飽大家，原本到大賣場搬貨都是快10張小朋友（千元大鈔）出走，才能囤滿家裡2個冰箱；儘管如此，還是一下就消化完，又得跑一趟大賣場。後來為了確保孩子即使與我同住，也不會被動變成靠媽族，我們開始了一家分3組開伙的日常。大包裝食品不再適用，我比較少到賣場了，開始了蹭小孩食物的生活。 女兒長期觀察我煮飯的模式，也跟著一煮就是煮了一卡車，讓我開冰箱就有得吃。但隨著女兒工作地點轉換，離家太遠，沒時間煮飯；而我的行程又密集到沒時間自己煮（根本就是懶），最近演化為靠外送覓食。每天最大的娛樂則是逛網站找好吃的、或沒吃過的美食，享受默默才寫論文沒幾個字，食物就親送到家的服務。 除此之外，因為學了正念，早已經體驗到細細品嘗食物，要比囫圇吞棗好上1萬倍的滋味。上回到宜蘭演講，5個小時的演講拆成下午和晚上，趁著中間3小時的空檔，我跑去吃到飽餐廳，驚豔於一個人靜靜拆螃蟹的美味，不用忙著跟人家說話，更能專心致志於品嘗食物的味道。從此開始了自己一個人去享受美食的習慣，靜靜地與食物相處，與自己相處。 當我哥知道我竟然一個人跑去台北美福吃中餐，他不解地重複拋出問句：「一個人去吃到飽？一個人去吃到飽？」 的確，用餐時一整個大廳人聲鼎沸、杯觥交錯，當中有一個人靜靜地拆著4隻螃蟹，看起來的確很違和，引來陌生人的好奇心也是必然。 放下習慣與擔憂 不必努力、享受就好回頭想想，人出生確實是一個人來的，為了進入社會，很長一段時間都在努力學會與群體共處；但隨著生命階段的推進，原本為共生體的家人，也會有自己的發展任務，無法同步，到了這個階段，又得回頭努力學會與自己相處。 與我同齡的朋友們有時會唏噓，不得不學習一個人過生活。 仔細想想，無論和群體或和自己共處，其實根本不需要「努力」。需要努力是因為留戀與固著過去，心中有個應該要如何才叫幸福的藍圖。如果能夠放下過去的習慣與擔心未來孤寂終老，用「享受」的心情與現在相遇，日子一樣過得有滋有味。 （本文摘自郭葉珍著，《和自己，相愛不相礙：好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》，三采出版） 2021/01/25 此文對你有幫助嗎？50+全站免費，但需要您的贊助，支持好內容製作 【50+線上學校｜林麗琪的植物水彩畫】！影音課程永久觀看 加入50+LINE！你的老後不一樣！ |
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